Causador de destruições

Causando destruição é como posso prever minha vida com meus familiares daqui por diante, sei que não serei mais o querido, que terei que aprender a andar com as minha próprias pernas cada vez mais cedo, que não poderei simplesmente ter o amor nem tentar conquista-lo pois será difícil e acabara magoando e destruindo ainda mais a vida de cada um. Cada vez que escuto alguma coisa sobre mim ou talvez algo que me fere eu me destruo cada vez mais e mais, como desesperadamente tentando fazer com que esses atos diminua a dor que eu sinto, por não ter um "amor" por futuramente não poder talvez nem dizer um oi para aqueles que disseram que me amam. A destruição do meu corpo já virou rotina, cada dia que passa e que as frustrações chegam eu como; como para amenizar a dor que sinto por ser incompreendido. na frente de todos que me fazem rir e me trazem alegria eu retribuo a generosidade, mesmo que as vezes a minha vontade de rir e de falar seja até mesmo irritante eu não consigo parar, se eu não conseguir ter alegrias momentâneas acho que poderia até desistir de mim mesmo.
Sempre quando minha mãe diz o quanto me ama e o quanto crer que irei mudar eu simplesmente choro por não poder faze-la feliz ou choro quando meu pai simplesmente solta palavras ao vento em metáforas sabendo que irei entender. Queria que ele soubessem que não irei ser infeliz e que a felicidade quem faz é nós.
Queria cada dia ser livre , cada dia ser como um vento que flutua, que é invisível mais que podemos senti-lo. Acho que posso me rotular como um destruidor em busca de sua felicidade.
Senhor me ajude a ser feliz, acho que todos temos um propósito e desejo que eu encontre o meu mais sendo da forma que sou, feliz como sou mesmo que me digam ao contrario sei que devo me fazer feliz em primeiro lugar.

Acumulador de frustrações.

Nessa vida conseguimos fazer acumulo de frustrações muita das vezes causadas por nós mesmos ou talvez por pessoas,exemplo. Quando temos um amigo e construímos juntos uma amizade um laço, saiba nessa amizade só existe um doador de amor e compreensão sempre existe um receptor e mais nada. Não adianta ficar triste a vida a assim, vivendo, aprendendo e sofrendo. Ás vezes acho que preciso para de achar que vou construir um castelo e vu ser feliz vivendo em um espaço confortável e seguro, a vida vai ser meu castelo , porem de areia pôs nada é para sempre, não existe na vida de ninguém essa palavra ela apenas foi criada para fazer que o sentimento ilusório dure em nosso pensamentos e floresça sempre em nosso coração.
queria ser compreendido, queria ser amado como sou, mais não posso, as vezes tento construir meu castelo, mais vejo que o único material que tenho é areia e mesmo que de certo essa construção ela com certeza ira desmoronar, por o mundo é como um vasto mar, grande e cheio de surpresa , porem perigoso. Não sei explicar meus pensamentos apenas peço a Deus e desejo que um dia eu seja mais feliz na vida real do que em meus sonhos, ou a noite quando não consigo dormi e fico criando a vida perfeita em meus pensamentos.
Me sinto preso, preso e sinto que preciso ser libertado, preciso liberar minhas emoções ser eu mesmo, preciso ouvir filho amamos você seja, feliz mais é uma realidade tão distante,quando como um sopro de vida para um doente em seu leito de "morte".
Porque vida não posso ser feliz, porque me sinto feliz mais é momentâneo, se é para ouvir todos que tenho tudo e não decepcionar meus pais, porque então não sem nada, para não ter com oque me acusar ou me julgar. Preferia viver uma vida sem bens materiais mais cheia de amor. eu luto eu anseio por isso, por que não posso ter ? Não sou merecedor ?
Acho que de tanto pensar consegui percebe que nasci para apenas ouvir, já que minha opinião sempre será invalida como meus desejos e sonhos.

Caminhos iguais ou opostos..

Realmente creio que nessa vida precisamos de compatibilidades, de pessoas que compartilhem os mesmos pensamentos e reflitam sobre as mesmas ideias, porem isso faria de tudo um caos, pois não haveria as diferenças, nem as discussões sobre opinião oposta e tudo sera algo vazio e sem graça aonde pessoas iguais agem iguais e compartilham a mesma vida as mesmas experiencias. Reclamações é algo que todo ser-humano está propicio a fazer e a ouvir, é comum admito. Mais as vezes um basta é que precisamos dizer, no momento meu basta estar longe de soar de minha boca, não tenho idade, nem recursos financeiros próprios para dar meu bastar, acho que vai ser um passo importante da minha vida, dizer agora sou livre e possuo a minha " própria vida ", acho que me sentirei especial por esta fazendo algo por mim mesmo, algo que me faça realmente. Fico as vezes me indagando de caminhos obscuro que posso trilhar, mais que talvez eu precise caminhar por eles para que eu consiga realmente me encontrar, mais é tão difícil quando se convive "agora" com pessoas tão leigas ao ponto de não conseguirem entender. Me questiono sobre tudo e sei que isso é errado, me influencio por tudo e sei que isso é errado e acima de tudo nunca deixo de ser um sonhador. sonho com tudo, me imagino em diversas situações e finalmente quando as imaginações e os sonhos desaparecem como um descanso em uma maratona, me indago se realmente crio as situações perfeitas para minha vida, porque sou infeliz comigo mesmo e porque não consigo me amar como realmente sou. Sei que isso é triste realmente deplorável. Mais é oque realmente penso, que vivo em um mundo de imaginações para fugir da realidade, fugir da quilo que sei que um dia vai acontecer comigo os ensinamentos do mundo. Queria realmente tudo fosse mais fácil, mais se eu ficar enxergando por esse ponte, eu não teria desafios e como me tornaria um ser-humano melhor sem os desafio e tropeços da vida ?

Sem forças para continuar..

Hoje ao anoitecer, tudo foi mudando, meu pai foi colocando musicas em uma grande maquina de bar aonde toca as musicas que você quer ouvir, e começou a beber, coisa que ele tinha parado, tudo por que e assumir, mesmo não sendo a hora certa, palavras foram jogadas ao vento, minha mãe diz que não vê a hora de eu completar a maioridade e sair de casa e ser feliz como desejo viver, para ela tudo não passa de demônios e falta de vontade em querer mudar. Depois de presenciar cenas e ouvir essas palavras decidi que não iria mais fazer ele que tanto amo sofrer, escrevi minha carta proposto a desistir de tudo, simplesmente chutar o balde, morrer, confesso que tive me medo, mais o medo me deu esperança, acho que não tenho ainda a coragem ou ainda a não adquiri , para chegar e gritar eu não sou " uma aberração " simplesmente sou eu mesmo, simplesmente amo diferente. Eu luta contra isso eu digo, lutei, talvez não o necessário , mais lutei, tentei dizer não, mais como dizer não a você mesmo ? renunciar que você realmente é, é errado ? Perante a sociedade e perante a lei de Deus é, mais poxa quero ser feliz, e tenho certeza que essa é um dos meus direitos, ser feliz. Simplesmente não sei oque vai ser daqui por diante, se vou continuar persistindo para mostrar a todos a diferença e que o "bizarro" pode ser normal aos olhos de todos, ou simplesmente vou desistir, espero que ainda continuo tendo forças, forças para persistir, para continuar, espero que Deus me ajude continue me dando forças. Sinto apenas uma culpa por trazer tanta magoas e talvez desgraça para uma família que sempre tentou ser feliz, mais nem tudo na vida é flores e não existe vitorias sem lutas.

Palavras jogadas ao vento.

As vezes penso que tudo poderia ser mais fácil como um breve caminho a ser percorrido, tudo seria melhor para amba as partes, ninguém se sentiria exausto e no fim tofos celebrariam em festa a vitória. 

A vida não é assim , ela é um caminho cheio de montanhas com grandes picos que fazem você querer desistir, simplesmente chutar o balde e dizer eu cansei, porém oque seria do mundo se todos desistissem de lutar ? É assim que vou seguindo tentando lutar por um futuro melhor para "mim", sei que soa egoísta mais se cada não procurar cuidar de seu próprio espaço quem fará isso por nós ?

Meio que de modo conturbador palavras foram jogadas ao vento sem eu ao menos calcular as decisões e precipitações. Sempre sonhei em me forma, seguir meu caminho conseguir trilhar o caminho da minha vida, conquistar meu espaço e ai sim , dizer calmamente meus verdadeiros sentimentos. Sei que meus pais pensam que não me importo com eles e sim comigo próprio, mais não é assim, se eu não me importasse eu iria dizer Mãe sou gay , foda-se é a minha decisão ok ? Mais não era bem assim que eu planejava eu tentei lutar, tentei esquecer, tive medo de ser condenado, medo de ser julgado, medo de tudo e de todos, a decepção nunca foi meu forte, ainda mais quando se trata de eu decepcionar, sempre coloquei minha vida na frente do próximo. Já pensei em tirar minha própria vida, mais ai me indaguei, como irei mostra a diferença ao mundo e como irei fazer meus pais perceberem que a condição sexual não faz o homem e sim o seu caráter ? Sei que sou fraco e que preciso de alguém, mais não tenho ninguém, simplesmente ninguém a não ser Deus. E algo solitário ao analisar mais como irei esconder aos que eu mais amo quem realmente sou, eu mataria morreria sem nem pensar, e talvez seja por isso que minha eu tentei retirar, para o sofrimento deles eu nunca mais poder causar, sei que me amam, que fazem tudo por mim, mais não tenho culpa, não pedi para simplesmente nascer assim. A frase " eu não pedi para nascer assim " pode soar bem clichê mais realmente é a realidade e eu poderia até tentar mudar, como já tentei , mais sei que ficaria infeliz, e minha infelicidade iria transparecer. 

Não poderia ser mais fácil todos esquecerem as diferenças e começarem a aceitar a igualdade, os negros lutaram por seus direitos mesmo que para isso precisaram se esconder e fugir , até que um dia de uma gota de suor saiu uma coragem, que foi aonde lutaram por um sonho almejado a liberdade, e por que comigo poderia ser diferente, será que um dia não conquistarei o amor de meus pais. Desculpe, amar eles me amam, simplesmente não aceitam o fato de eu ser assim " bizarro ".

Aprendizados da vida.

Hoje realmente sei oque é se sentir magoado de verdade, nunca pensei que seria assim. Sei que muita das vezes nossas atitudes, gestos e falas não agradam a todos, mais o pior de tudo é quando você se sente humilhado e pior disso e quando você não consegue se expressar.
Hoje em dia eu não consigo mais chorar pelos meus próprios problemas ou por minhas próprias tristezas, simplesmente me calo ou rio, pôs aprendi que ninguém é capaz de me fazer triste a não ser eu mesmo. Muita das vezes damos tanto valor a uma pessoa que quando conseguimos ver oque ela pode fazer lhe magoa tanto ao ponto de se pergunta porque a vida tem que ser assim, ai você da conta que não a vida que é injusta e sim você que ainda não conseguiu achar seu próprio lugar no mundo.
Nunca deixei ninguém me abater e não vai se hoje que isso irá mudar. A vida não é bela , ela é simplesmente um preto e branco sem cor aonde cada dia devemos colorir para deixar mais alegre aquilo que realmente nos deixa infeliz.
Dias de chuva, dias de escuridão são simplesmente sinais de que dias melhores viram , não como esperamos, mais sim alegrias repentinas que irá nos arrancar sorrisos e nos fará enxerga que nem sempre tudo sai como esperamos e que o bom da vida e tudo seguir em linhas tortas pôs o certo é o mesmo que o igual e o igual é o que todos esperam e por mais que seja clichê acho bom ser diferente.

Meus questionamentos.

As vezes me pergunto por que Deus permite que certas coisas aconteça..
Não sou evangélico, porem acredito em Deus, mais acho ele injusto, sei que com esse pensamento posso até perde o tão almejado " espacinho no céu ", mais realmente fico me perguntando os por que da minha vida.
Não me considero normal, gosto de meninos, porem não é algo que escolhi para mim, e se pudesse escolher com certeza não seria essa a trajetória qual eu gostaria de trilhar.
Não tenho motivos para me revoltar, tenho tudo oque preciso, e ate mesmo oque não preciso, comparo minha vida com de muitos da minha idade e digo para mim mesmo sei que eles também tem problemas e que muitos lutam bravamente para a mudança de vida. Porém não tenho força , já busquei a divina, não dá , não consegui, sou fraco mais sou feliz assim, ou quase feliz, por mais que eu me aceite sei que quem eu mais amo nunca ira dizer seja bem vindo em sua casa, até por que se eu estraguei o sonho " deles " que era de ver o filho em um altar esperando sua amada, por que eles me receberiam tão bem, já que estão acostumado com o conceito qual a sociedade de suas épocas tinha. Amor ? Talvez, por mais que ele nunca acabe ele irá se desgastar diante a tantos choros , diante a tantas tristezas , infelicidades e desgostos.
O que será de mim ? realmente não sei , sei que sou fraco, indefeso e que realmente seria capaz de fazer de tudo para ver aqueles dois sorrindo, porém não posso, pôs minha decisão já está feita, e com muitos choros eu a decidi, as vezes chego rindo para todos porém o meu " eu " está chorando , sofrendo e querendo compartilhar toda a dor, mais ai lembro, que pessoas não merecem se entristecer por mim e que apenas eu poderei resolver meus problemas..
A cada dia acordo pensando que dias melhores virão e por mais que ele possam vir sei que as chuvas irão aparecer e minha maravilhosa vida " havaiana " vai ser simplesmente mais um inverno solitário.